Todos os dias ando tres quadras da minha casa para o trabalho, e todos os dias olho  o céu nessa pequena caminhada, quando tem sol agradeço sorrindo e sentindo o calor que me aquece o rosto e a leve brisa da manhã que sopra meus cabelos desalinhado-os. Penso na minha infancia, pobre, quando caminhava para a escola, saí do bairro dix-sept Rosado, atravessava toda as quintas e ia estudar na escola municipal Chico Santeiro no bairro nordeste, coincidência ou não, mas a primeira escola que estudei aqui em Natal foi no Ferreira Itajubá, fiz a primeira série do primário com a professora Dona Conceição, era uma senhora morena alta e muito gentil, a segunda série foi no Chico Santeiro onde  estudei com Dona Elizabete, ela tinha uma cabeleira enorme e lábios grossos e sobrançelha grossas e negras da cor de sua longa cabeleira. Era longa a caminhada, mas eu tinha um enorme prazer de ir a escola, sempre fui uma ótima aluna, calma, estudiosa e nunca me metia em encrencas, a minha mãe só ia a escola para fazer a matricula, nunca recebeu uma reclamação sobre meu comportamento. Voltando ao presente, todos os dias nessa caminhada ao trabalho em agradeço a Deus a oportunidade de ter uma familia, um trabalho, meus filhos e amigos. Sou feliz com o que tenho e não desejo ter mais do que isso, só queria um  pouquinho mais para ajudar a quem nada tem. Porque eu sei o que é passar necessidade, sei o que é ir para a escola sem tomar café e voltar sem ter o almoço, passei por isso muitas vezes, principalmente quando estudei as últimas tres séries do primário na escola municipal Mario Lira, essa era mais perto de casa, na época eu morava numa casa na coronel estevam vizinho ao cabaré de Zé Pinto. A terceira série eu estudei com Dona Ana, eu achava legal ter o nome igual o dela, ela era linda! tinha cabelos longos como os meus e um sinal negro bem grande no rosto, quando ela sorria fazia duas covinhas nas bochechas, ela tinha dentes branquinhos e perfeitos, era casada com um bombeiro e tinha uma  filhinha bem pequena. a quarta série fiz com Dona Ivaneide, uma coroa de cabelos pintados de louro platinado, ela usava uma maquiagem bem acentuada e óculos de grau com aros fininhos, ela era muito série e todos tinha medo dela, ela dizia que era noiva, mas eu acho que nunca casou, era uma chata!. A quinta série, eu fiz porque não tinha registro de nascimento para fazer o exame de admissão para o ginásio, infelizmente meu pai era muto ignorante e dizia que filho de pobre não precisava estudar, que isso era coisa de rico, só vim entendê-lo muito tempo depois o motivo pelo qual ele pensava assim. Bem, como eu não tinha registro de nascimento, não fiz o exame, a maioria dos meus colegas se foram passando no exame e eu fiquei para fazer a quinta série com Dona Beatriz, um senhora evangélica, alta e forte com pernas cabeludas e muito exigente. Nos últimos tres anos do primário eu tinha duas amigas, Selma e Edna. Selma era branca, alta, magra, cabelos longos, pretos e lisos e Edna era totalmente o contrário, morena clara, baixinha, bochechuda, pernas grossas e tinha cabelos castanhos cacheados. Nós eramos inseparávéis, faziamos tudo juntas, juntavamos os dinheiros dos nossos lanches e dividiamos por três, mesmo que, muitas vezes eu não levava nada, mas elas me davam por igual. nunca vou esquecê-las. Foram três anos juntas na mesma escola, na mesma classe e com os mesmos problemas. A vida se encarregou de nos separar quando passamos para o ginásio, eu fui para o João XXIII elas se foram para outras escolas diferentes, perdemos o contato e nunca mais voltamos a nos encontrar. Eu tinha doze anos quando começei o ginásio e me tornei amiga de Marluce Peixoto, eramos vizinhas, ela era bem mais velha do que eu e já fazia o científico no João XXIII, o pai dela era motorista de táxi e ela tinha duas irmãs mais novas e um monte de irmãos, que não lembro os nomes de todos. Foram anos bons, com fases boas e ruins, havia dias de farturas e dias de miséria total. O futuro para mim era tão incerto, jamais sonhei em ter tudo que hoje tenho, minha esperança era de sobreviver para sempre, mas no fundo, bem lá no fundo do meu coração eu sabia que no futuro teria uma vida melhor, para isso começei a trabalhar aos dezesete anos… e venci! graças a Deus! e a minha força de vontade.

Como entender a mente de alguém que tem uma inteligencia acima da média e faz coisas erradas?. Me pergunto porque essa pessoa sabe das consequencias e age assim?. Como posso entender que alguém que tinha nas mãos o futuro garantido, uma vida tranquila , estabilidade no emprego e uma familia estruturada. De repente, tudo se transforma e transforma a vida de outros, inclusive a minha. Como é triste saber por terceiros, das coisas passadas, das ações criminosas e sem retorno. É humilhante, é desgastante e degradante!. Choro em silêncio. O que leva a um ser humano, bem criado, educado e instruido para vida, torna-se um perigo a sociedade. Seria preciso um tratamento de choque, pois uma terapia é leve demais para tais absurdos causados por essa pessoa. O que será que passa pelos pensamentos desse ente. que demonstra não ter nenhum remorso, nem incomodar-se com o que provavelmente venha acontecer diante de atos tão abomináveis. Fiquei estarrecida, transtornada e choque. Não consigo admitir o acontecido, nao encontro uma explicação plausível para atenuar a dureza da situação. A tristeza se abateu em mim, o desgosto mancha minha alma cada vez que paro e penso, é muito para alguém que preza a honestidade e, vê-se diante dessa cruel realidade.  Se não fosse o amansa leão que tomo todos os dias e que tive de dobrar a dose porque senão teria um infarto, sinceramente, acho que estaria mal. É bom saber que só morremos no dia predestinado, mas é terrível passar certas provações, além disso quando são inacreditáveis. Meu grito calado,sufocado pela emoção que não posso expressar, que não consigo aceitar ver alguém tão inteligente sendo parte de um processo tão frustante. Ver um futuro ser destruído, manchado para sempre, minhas lagrimas aliviam um  pouco a decepção, minha vontade é grande de falar, falar e falar do mesmo assunto até esquecer. Como pode um ser humano, racional, com inteligencia aguçada  fazer tamanho estrago a si mesmo e a quem estar ao seu redor. Como disperdicar a grande chance que teve e não soube honrar. Não teve nenhum sentimento em agir de tal maneira a prejudicar  a si mesma e as autras pessoas envolvidas diretamente e as indiretamente, como eu, que não sabia, e asssim sendo nada pude fazer para deter tamanha causa. So me resta a desilusão, frustação e impotência diante de todo o quadro presente e no futuro. Futuro este que será marcado pelas desavenças, descrenças e desconfianças.

Ser mãe, é um presente de Deus para todas as mulheres, mas infelizmente algumas rejeitam essa dádiva e não assume a responsabilidade de criar e educar seus filhos. Eu, em particular, não escolhi ser mãe, apenas aceite o que me foi imposto pelo vontade do Senhor. Quando Deus me deu a minha primeira filha era muito dificil a vida, quando resolveu me dar o segundo filho foi melhorando as coisas e quando me deu o terceiro tudo era uma maravilha! , pelo menos nos treze primeiros dias, depois tudo desandou e eu me separei, ficando com meu filhotes, o menor de apenas tres anos e meio, sofri o que nao desejo a ninguém, comi o pão que o Diabo amassou, mas minha fé é maior que a tentação dele, e houve dias que me desesperei e até pensei em morrer para acabar com tudo, porém quando olhava a carinha do meu pequeno e o sorriso dele, e os bracinhos me abrançando forte, eu criava forças para enfrentar as dificuldades e resistir a tentação de tirar minha propria vida!. Que Deus me perdoe o pensamento insensato e que me faça sempre uma covarde, sem forças, porque para acabar com propria vida é preciso coragem e hoje eu agradeço por ter sido covarde, pois tudo passou e as coisas se estabilizaram. Não que seja tudo uma maravilha, temos momentos dificies, temos discurssões,temos opiniões contrárias, talvez falte mais dialogo, mesmo assim estou feliz com meus tres filhos e não tem nada nesse vida que eu sinta mais felicidade quando ouço eles falarem “mamãe” ” mãe” “mainha” essas palavras são música para meus ouvidos, é um bálsamo para meu coração tão desperdaçado pela marcas do tempo. Ser mãe, é sentir a dor do filho quando está doente, é advinhar seus pensamentos, é sentir quando estão em perigo, é ficar alegre quando estar com eles, é rir com as piadas e brincadeiras, é querer abraços e beijos todos os dias e todas as horas, é estar ao seu lado seja qual for a circunstância, é querer sempre opiniar  para o bem deles mesmo que seja incompreendida. Ser mãe é abdicar da vida para querer viver a deles, é ter a responsabilidade de transmitir bons principios e desejar toda felicidade do mundo para cada um sem distinção. Ser Mãe, é padecer no paraiso… quem disse isso! é um sábio.

     A clareza da falta de sentimentos é gritante, comparando com o espinho da roseira, que espeta sem mais nem menos, quando menos se espera, é triste ver uma pessoa tentar consertar seus erros, sem saber exatamente a dimensão do estrago causado apenas por comentários infelizes, que poderiam ser evitados e todos ficariam bem, não consigo imaginar a razão pela qual um ser humano pode ser tão vil e cruel só pelo prazer de semear a discórdia, sem ver o resultado do mal causado.   
   Comparo pessoas assim com espinhos traiçoeiros, espetam sem pena nem dó ri da desgraça dos outros e vivem de absorver energia negativa. Se todas as pessoas soubessem e pudessem ser apenas positivas em seus pensamentos e atos, muita coisa mudaria neste nosso imenso planeta. Só o amor constrói já dizia algum pateta, porque na realidade o poeta fala do amor desiludido, proibido, despedaçado, que nada constrói além da saudade e da dor infinitamente abstrata, que faz dor até a alma e dá vontade de desintegrar-se totalmente.  
   A decepção é um sentimento revoltante, que nos deixa com raiva, mesmo que seja passageira, ela faz estrago danado com a nossa paciência. Tudo poderia ser bem diferente, o bom mesmo seria poder ler os pensamentos dos outros, imaginem a cena, você sentado em frente o chefe, e saber de cada palavra que vai ouvir lendo o pensamento dele, claro que ele fala uma coisa e pensa outra, não seria o máximo! Não!, isso é invasão de privacidade. Que palavrinha “forte e danada de boa” Privacidade, de onde será que se originou essa palavrinha marrenta que faz todos temerem que alguém invada sua “Privacidade”.

A grandeza dos sentimentos é inegável, como posso estar tão feliz so por te ver, me pergunto, e acho a resposta nos pequenos detalhes dos nossos encontros, que me parecem infiinitos… os poucos minutos passados juntos. Sempre temos tanto a falarmos, não falta assuntos, falamos de viagens, de lugares,  da familia, do trabalho, das nossas rotinas, enfim! falamos de tudo e esquecemos de nós, nós como seres apaixonados, porque renegamos nosso amor diante do outro. Não paramos de falar de coisas, mas esquecemos de nós, deixamos o tempo passar e ele passa rápido demais,  estamos deixando de viver momentos prazerosos por medo, um medo predominante que nos faz dizer coisas entre linhas, mas ficamos só nesse joguinho de palavras indiretas. Não chegamos a onde queremos por que voce tem medo, medo de se apaixonar ainda mais e não saber como lidar com isso. Ou eu estou fantasiando ou voce esta me amando. ou eu estou certa ou voce estar fingindo perfeitamente. jamais saberei a verdade, disso eu entendo, há anos espero que voce decida o quer de mim, ou melhor o  que quer da vida. Continuar vivendo esse marasmo ou encarar uma aventura sem precaver-se, sem medo, sem censurar a si mesmo. Temos que extravasar nosso sentimentos, botar pra fora e deixar rolar, sem cobranças, sem medo de ser feliz!. Até quando voce acha que meu amor vai durar. uma eternidade talvez! ou quem sabe eu te esqueça no proximo mês… se liga meu bem! que a fila anda para mim também.

Sem voce…

Sou um porto sem cais

Sou um cais sem navio

Sou um navio sem gás

Sou um gás sem chamas

Sou chamas que não inflamas

Sou apenas uma sombra.

Sou andarilho sem rumo

Sou um passado sem prumo

Sou a saudade que grita!

Sou a lagrima que rola

Sou nada se voce comigo não fica.

A Saudade não cor, mas tem uma infinita dor. Uma dor abstrata, que a gente não sabe onde exatamente doi, mas é infinita e parece rasgar o coração, é uma emoção frustante de querer ver alguém e não poder, por estar longe, ou ser proibido de amar. A saudade bate de repente quando menos se espera, pode ser na solidão do quarto a noite, ou no meio do dia sob o sol forte e o calor insuportável, ela não tem horas para chegar e chega bem devagarzinho e de repente se transforma, entra no peito a dentro e faz doer até a alma, choramos de saudades, gritamos de saudades e nada nos faz parar, porque ela se vai quando quer, depois de derramar-mos litros de lágrimas, de olhos vermelhos e inchados, depois de soluços sufocados e escondidos. Ninguém pode dizer que nunca teve saudade, porque é uma grande mentira. Todos tem saudades, seja de um amor distante, seja de um parente que se foi, seja até de um gato que morreu, seja de amigo muito querido. Hoje sinto uma saudade enorme do meu tempo de criança, onde tudo era fantasia, onde tudo se podia, onde os sonhos eram realidades e a esperança era o futuro tão sonhado. Hoje tenho saudades dos amigos que se foram sem dizer adeus, assim de repente, e a saudade mais dolorida são dos meus pais, porque eles eram meu porto seguro e hoje não tenho a quem recorrer aqui na terra. Porque apenas Deus estar comigo, só Ele ouve minhas preces, só Ele me conforta. Hoje sinto saudade de você, talvez voce nunca saiba mas, a tua saudade tem sabor de lagrimas ao vento, de insônia e de longos pensamentos. De tudo que sei ninguem me diz, eu adivinho por intuição, coisas que eu sei  e que ficam claras no passar dos dias. agora eu sei que é a saudade que não inventei.

Esse ano de 2011 passei a ser a segunda pessoa a chegar no trabalho, mudei só um pouco a minha rotina, ano passado eu sempre abria o portão todas as manhã as seis horas e vinte minutos. Continuo acordando as seis horas, mas demoro um pouco mais em casa, meu trabalho é árduo, cansativo e constrangedor, pois lido com pessoas, e as pessoas são  todas imprevisiveis, incoerrentes e complicadas. Há excessões é claro, como toda regra, mas no geral é assim mesmo como descrevi. Procuro atender o máximo possivel e fazer o impossível para agradar aos que me rodeiam, só que,nunca chego nem de perto a deixa-los felizes como eu sonho, como eu quero. como pretendo um dia. Tento conciliar duas funções no mesmo lugar, na mesma sala, mas com pessoas e problemas diferentes. Saio cedo, juntamente com meu filho mais novo, enquanto os outros dois dormem, a minha secretária sempre chega a minha casa depois das sete horas e sai as cinco, com certeza ela trabalha bem menos do que eu, que só volto as seis da tarde. De segunda a sexta essa é minha rotina. chovendo ou fazendo sol tenho que trabalhar, passo horas a fio no computador, fazendo planilhas e processando dados, e sempre chega alguém para que eu atenda, seja um aluno, um porfessor, a coordenadora ou um cliente da contabilidade. é incrivel como faço tantas coisas ao mesmo tempo e nunca tenho tempo para organizar a minha sala, nunca estar arrumada, tem três bereau e todos estao sempre cobertos de papeis, o telefone não para de tocar e nunca fico sem ter o que fazer, às vezes por alguns segundos eu para e olho atráves do vidro da porta a parede branca do corredor da entrada onde bate o sol e reflete seus raios fazendo ver se o dia está quente, nublado ou frio. E apenas por alguns segundos eu viajo no tempo e me imagino longe de tudo isso, desse caos que é minha vida, recordo da minha infancia pobre e dos sonhos que tinha de um dia vencer a miséria que vivi e me permiti vencer ou será que fui vencida por essa vida. Sinto-me vitoriosa quando posso ter algum bem material que não tinha no passado, mas sinto-me derrotada quando penso nos momentos que perco envolvida apenas com trabalho e problemas que não são meus, mas indiretamente me atinge. Sou e sempre fui muito observadora, olhar as pessoas e imaginar o que elas estão pensando ou do que são capazes de fazer sempre foi um passatempo para mim. Olhar, pensar, imaginar e criar perspectivas para tudo e todos. Sou auto didata, escrevo por intuição e procuro ser fiel aos principios basicos da honestidade, lealdade e moralidade. A vida me tornou-me uma pessoa diferente das outras, sou a favor e do contra dependendo da situação, sou prática e sonhadora ao mesmo tempo. Só tem uma coisa que marca muito a minha vida é minha franqueza, pois sei que as vezes machuco, ofendo e faço chorar por ser sincera. Porém sei reconhecer meus erros e pedi perdão quando estou errada e sempre procuro tirar uma lição boa dos fatos inusitados.

   Você venceu, vou deixar de te amar. Você venceu! vou te esquecer. Fiz tudo que estava ao meu alcance, mandei mensagem, liguei, fiz poesias, enviei E-mail, falei no MSN e tudo mais que foi possivel, eu fiz, mas você não fez caso, me deixou sem argumentos, voce e parecia que me queria, mais tem preconceitos, já entendi, nasci antes de voce e isso talvez seja o motivo principal, ou quem sabe é a falta de amor mesmo, só sei que cansei, cansei de esperar um milagre, cansei de esperar voce. Ok! Voce venceu, ganhou a batalha, sem atirar nada, ganhou a guerra e me deixou morrer numa trincheira solitária,vou te esquecer, vou sair com outros e vou pensar em voce por algum tempo, mas o bom censo vai me fazer esquecer, nao posso ficar tão infeliz, vivendo por um fio de esperança, meu coração vai querer muitas vezes ouvir tua voz, mas serei mais forte, vou chorar vou gritar teu nome em vão, depois enxugarei as lagrimas ao vento e tirarei voce do pensamento. Vou prometer a mim a mesma que não vou deixar de viver feliz, porque é isso que sempre quis, ser feliz com voce, mas não deu e assim seremos apenas bons amigos, a saudade vai doer, meu coração vai sofrer, me sentirei sufocada, abandonada, mas na vida tudo passa e esse sentimento também passará, vou reviver resnancendo nas cinzas da solidão, nas noites frias sem suas mãos para me acariciar. Voce se transformara numa lembrança de um passado que não vou querer lembrar jamais.  Hoje tudo que mais quero é te esquecer, não te ver, nem ouvir tua voz, agora não preciso mais de voce, pois decidi esquecer e quando decido algo é para sempre! nem voce nem ninguém vai tira de mim a vontade de viver e ser feliz!. Adeus meu amor, que na verdade nunca foi meu, foi apenas um sonho. uma fantasia, uma invenção desse velho coração sofrido e partido, que aos pedaços vai se recompor novamente para amar de novo e sempre! porque a vida só é vivida plenamente se temos alguém para amar e trocar as emoçoes mais profundas. Não se culpe nem me culpe, foi o amor que se perdeu entre risos e lágrimas me deixando só.